《戲說》

壹、《前戏》

精致的妆容在台阶下屏息，

舍不得汗滴融化此刻的光鲜亮丽。

心底鼓如鸣，

脑袋轰如机，

肺叶的膨胀和收缩在快速交替。

吸进的冷静从容，

吐出的狂躁不安，

做足前戏。

贰、《戏子》

那当家花旦舞刀弄枪，

刺的小人遍体鳞伤。

演的是竭尽全力，

博得是满堂喝彩。

那妖怪兴风作浪，

伤遍天下不得安宁，

得罪天下也不负一个她，

采得是泪下和咒骂。

那戏里可有你我？

那戏却恰好如你 如我。

叁、《台词》

人声沸腾，

你一言，他一句，我一语。

精心揣摩的话语，

留给他人有情又无情。

粒粒雕琢的字句，

隐藏深如海的思绪，

管那是波澜抑或平静。

听者入戏三分，

听着有理。

看者出戏七分 ，

问着何理？

肆、《落幕不朽》

落下的烟蒂悄然熄灭，

聚光灯散尽了光再退去了温度。

一曲至终，

理当人散。

是谁不肯退出帷幕？

华丽与孤寂轮番上演，

从文艺演到商业大片，

为老不尊的时间终究不离席。

无昼无夜 ，

看着望着守着这一出出戏，

了然了所有悲欢和合离，

不语。

无止无尽，

搅和了每一分真心和假意，

在更迭的俗世和九尘里，

不朽。

結束冬春交替 回到永夏

我好像中間空白了很多日子 

說好的要努力繼續寫作結果好像還是像龜速一樣的在進行

我好像有個壞習慣 很喜歡廢話和標題不符合

雖然不知道有多少人在看 但是就很喜歡這樣說說廢話 

先謝過來看我這個自以為文青的傻子自言自語 然後噼里啪啦廢話的你們

然後我要繼續開始廢話了

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不想使用老套的開場白

什麼時間過得很快 轉眼間就來到了實習的最後一天之類的話

但是無可避免的我還是得說

時間真的是最殘忍的殺豬刀

這樣一刀刀地割下去 日子被削得越來越薄

然後你人生的某個階段就這樣漸漸結束了

嗯


平時總覺得自己不太幸運

事事都不如意 生活中遇到的大大小小很無言的事情也可以說事頻繁的

但是老天這次特別厚待了我  給了我這一大份幸運

現在在實習結束的時候覺得

之前所有的曲折都是為了成全這一份幸運

對於平凡的自己 能夠在搶破頭少有的實習空缺中被眷顧

除了感謝還是感謝呢

心底的的確確懷疑過自己漂洋過海來到這裡實習的值得與否

也懷疑過 否定過 甚至在最後自我感覺良好地說服肯定自己

也許和在本地實習的學到不一樣

也許這樣畢業以後會缺少本地企業需要的一些實戰經驗

但是 既然都走過來了

就努力去吸收和學習 是這樣的概念吧

中間的各種曲折複雜 都走過來了

就這樣腳踏實地繼續走下去

總會有個結果  不是嗎




三個月以來 九十個日子 很多事情都歷歷在目

遇到了很多人 見識了很多的事

去了不一樣的地方

用自己的雙腳和眼睛

把台灣美麗的風景都鐫刻在腦海里

想感謝的的人 和 事物 太多太多

無法一一鳴謝 但是你們的好我都放在心上



是不是平日都在埋首趕作業 不見天日的日子 那些心力交瘁的日子讓人不能平靜

才直到來到這千里之外才能夠 好好安靜下來欣賞

我一直不想把自己歸類到外國遊客這個身份去看這個國家

我想站在一般在地市井小民的角度去看 他們年年月月所居住的城市

我來自那熾熱的國度 我來自的地方是不是也可以擁有不一樣的美麗

為何我要來到海外才睜大眼睛看清楚 身邊多美

也許是氣候 也許是民情  我不曉得

但是我走在街上 關心著身邊的人們的一舉一動


趕著捷運的上班族  下課約好一起去打屁的高中生

街邊賣雞蛋糕的阿伯 賣飯糰的阿婆在冷颼颼的夜裡搓著手掌取暖

 五十嵐飲料店的打工小妹緊張輸入單子

深夜便利商店打瞌睡的小兄弟因為開門鈴聲而緊張脫口的歡迎光臨

 公園裡一家三口和樂融融玩著飛碟的大小 風箏飛不上天的父女倆


各種大小不同的樸實 無一不感染著我

我在想 我是不是也可以在我熾熱的國土發現這些真實而善良的存在

是我忽略了吧 在過去那些年 沒有真的看見而去珍惜

每個國家都有它自己的喜怒哀樂

各有各的美好和惆悵  你熱情他灑脫 你真誠他樸實

對於這種東西沒辦法進行比較

但我相信 你心底更愛哪一些 你心底是明白的


說實話 心底是挺多事情想寫的

但是往往到了指尖上就難以下筆

不知道怎麼把這多的瞬間變成一字一句

也許我就是個懶惰的人吧

請允許我自己收著這三個月的所有瞬間就好



謝謝台灣 這個美麗的國家

謝謝這片土地上的人們 謝謝這個國家的溫柔和熱情 友好

下一次再見面說不準是什麼時候  或許是十年后

那就互相保留美好的印象

一直到再見面的時候吧




回到永夏的國度

感受到久違的熱情和愛

日子在一天天倒數

走向大學最后的一段路

倒數計時

令人害怕又擔憂

步入倒數計時之後會是什麼樣的光景

心底是完全沒有一個底

此時此刻

我只能捂著心臟

深呼吸

慢慢的

走向

最後一道關卡


在這所剩無幾的空白時間

有太多的事情想要完成

想要自私的去做自己想做的事

那些應該做的事

可不可以暫時先緩緩呢？



我看見別人正在努力向上 補齊自己的不足

親愛的自己 你是不是應該也好好努力一下






最後的最後 想說

生命每一段旅程
都有它的意義所在

在這其中 必有取捨
但或許那些取捨才是最重要的

每一個階段
總有一些得放下 總一些得拿起


不要太慌張你站在何處

好好感受那個當下的你 珍惜那個當下你擁有的吧

向前看或者回頭懷念也罷

完整你的

不就是這些所有嗎

故事很長 Long story

三年前，本該成為這校園的大一準新生。
三年后，以不同身份，在這校門口前路過。

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這個艷陽高照的星期日，照著閨蜜楊珞琳的吃貨推薦去吃了超級好吃的生煎湯包和芋頭西米露。雖然天氣是熱的我想咬人，也走了不短的路，排了挺久的隊伍，但是當我吃到那種難以形容的美味食物時，先前的煩躁感都消失得無影蹤了。

就這樣吃吃喝喝了打算回家的路上，已經走到了捷運站的門口卻一時興起，轉了個彎，決定去趟高雄醫學大學。

於是，後續就這樣展開了。

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回想起當初海外聯招放榜的時候，挺意外被這所大學錄取了

（啊不要誤會不是醫學系我沒那麼厲害，是其他科系 額就不多說了。）

因為其實不是想要的科系，所以在收到之後架設了無數種可能。

從轉系考到進入僑大再拼多一年我都設想過，

但是這一萬種假設都沒能實現。

而在那之後便是放棄台灣深造的機會，在本地大學另尋他處。

說真的當時真的很彷徨， 因為一瞬間失去了堅持了好些年的目標。

就好像我拼命寫了很久很久的文章，老師卻很突然的取消了這個命題。

所有的故事大綱和敘事手法，用字詞桒，都得全部重頭來過。




後來的後來，過程很多，故事很複雜。

為了被某醫藥大學錄取去報讀了英文課程 （當時想堅持報藥劑系）
為了準備大學錄取考回去美術班重新上課 （後來又變作考建築系）
為了單招而準備了個人自傳  鬧得人荒馬亂（讀建築系期間唸到想放棄轉考其他科系）

以上發生的所有全部

耗盡了我思考的空間  我所有瞬間的勇氣

但是卻都可以最簡單歸類于一句話--

一顆不安定的心和一個沒有信心的自己。

因為三心二意

因為不相信自己可以做到。


於是 再後來的後來

 誤打誤撞 進入了現在所在的這片校園

然後經歷了一個我根本不曾設想過的人生

個中的酸甜苦辣  也不是三言兩語可以就這樣解釋完畢

知情的摯友們 閨蜜們 都知道  我折磨自己的程度是有多大


一個繪畫不濟的女孩
一個手工不精的女孩
一個從對建築完全沒有概念的女孩
一個總是粗心大意 沒有什麼耐心的女孩

進到建築系到底為自己做了多少的心理建設
那些被打掉的自信心 又怎樣一點點再重練起來



過去很多時候我都一直捫心自問

“這到底是不是你要過的人生”
“當初如果不選擇這樣就好啦”
“假設你在那裡會怎麼樣？”
“應該就不會如此這般狼狽糟糕了嗎？”
“你都不是像其他人一樣立志當建築師，你到底來這裡幹嘛”

無止盡的自問自答 都是沒有結果的辯論賽。

時會過，境會遷。

心態會變。

在這兩年多的建築系生涯里， 感受必然是從未預見的。
然而在這些年月遇到的所有人事物，讓我都相信，你的經歷過所有的點滴，
都是日後的一種奠基。

好比說

那些課室佈置塑像組所累積的工地經驗；
那些我曾經拜訪過的大師級建築；
那些我童軍生活里學到韌性堅強；

都在我誤打誤撞進入建築系后， 在某些時刻發揮了作用。





到了如今大三即將畢業，
我已經不會再問 ：

如果
假設
是不是
也許

那些懊悔 糾結 就都過去吧。




寫到這裡，也不是想要一一交代自己的人生多麼曲折或者戲劇化，博取關注之類的。

只是想藉此機會告訴看到這篇文章的你們，

如果你正過著不合你心意的人生，

如果你正由於無法做出某個抉擇，

如果你也和我一樣壓根不知道畢業後要幹嘛，

與其渾渾噩噩度日，

要嘛就骨氣勇氣信心為生活來場改變，

要嘛就去安安妥妥為你現在的日子好好努力。



那些後悔的背後目的就是要你曉得

你應該把握什麼

你應該去努力什麼

不是嗎？

最痛的後悔莫過於沒有去努力那個當下。

Regret does not cure the pain.



我一直都相信

在每個選擇之後的路 ，不論禍福好壞， 只要好好努力，生活必定會將你帶到一個結果。

努力和成果不一定成正比， 但是不努力就等於零。

去努力每個當下， 那些過往終究會成為你這一路上的力量。

第二十八天 平安喜樂就是最大的福氣

新年 就是一個喜氣溫暖的日子

家人圍爐 三五好友見上面

搓搓麻將打打牌 喝個小酒聊聊天

這是我將近二十年都一直見到的景象

輪到今年卻有點不一樣了

有些東西因為離你太靠近，你反而看不見這些東西對你來說是多重要

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話說今年年夜飯大概就是會自己在快餐店解決了

爸爸媽媽很有義氣地說 要和我一起吃快餐

所以他們也打算吃快餐當年夜飯

雖然我不知道可信度多高 可是還是有感動到啦

自從中學畢業上大學以後 我一直都很少給家裡打電話

一年裡回家次數大概也就那幾次 待在家的日子一年年地減少

可是這樣距離遠了 次數少了

卻讓我真的知道了

‘回家’ 是多麼重要的一件事情

今年沒能一起吃飯對不住了  等我回去再一起好好吃飯吧

不管是不是新年 不論何時何地 只要能在一起吃飯就是團圓飯



嗯

看見朋友們的聚會 看見家鄉的各種美食 看見聊天群組裡的各種聚會邀約

我想我大概明白了那些遠在天邊求學的你們的一些心情

之前的博文我有提過

我在群體裡面就是一個渺小的存在

因為不知道自己到底分量多少 所以沒膽子去大肆宣揚對你們的在乎和關心

而熱情回應也不是我的風格 我只能致上最質樸的關心和問候

歲月安好  希望你們都別來無恙


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離家以後 離開自己的舒適圈

在幾乎只剩下你自己的時候

才開始真的認識自己

而在我的生活圈子只剩下我自己的時候

我才發現我平時忽略了太多自己真正的想法

我到底喜歡吃什麼 喜歡什麼風格的衣服 喜歡怎樣的旅行方式 喜歡去什麼樣的地方
喜歡什麼樣的作息方式  我的依賴建立在哪裡 等等

這些都是我重新認識自己很重要的事項

而認識了這些不知道的自己 大概就是這次勇氣給我的驚喜


此趟實習之前 我是為自己做了不少的心理建設

為的就是在這種時候 保持淡定

我知道我會想念那片熾熱土地上的親愛的你們

只是真的 我沒想過原來想念可以這麼肆虐

但也許是我學習真的‘獨立自主’的最好機會


來到這裡即將滿一個月 去了好一些地方

也慢慢嘗試和這個城市接軌 建立一個自己在這里的生活模式

在這樣的生活找一個定位  讓自己安全感上壘

誠實面對了自己初來乍到的忐忑和不安 那麼就看到不一樣的風景了吧

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離家數千公里 也許對一些人來說是家常便飯

在異鄉過年 也許有些人已經習以為常  不值得大驚小怪

在你眼中沒什麼大不了的事  在別人的人生里可能是一件了不起的事

無論他人怎麼評價這樣多愁善感的我

我也只想要把我的心情直接寫下  文字也許就是最好的方式

迎合這個世界需要太多不同的姿態，而我們需要一個最好的方式來對待自己


好啦 噼里啪啦說的那麼多

這裡祝所有的人都平安喜樂 福氣安康

防空洞

我站在這座城市的商圈十字路口

感受各種喧囂 機車 公車 汽車 貨車  呼嘯而過

人群的窸窣聲 交替的紅綠燈

映在我的眼簾 交疊在我的腦袋

這是週日

我在大街上 站在斑馬線前

猶豫下一站該去哪裡

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我不知道我在別人眼裡看起來尷尬不尷尬

反正我自己覺得是有些不安 就是了


我是一個很矛盾的人

害怕大群體生活 卻又在獨自一個人的時候容易感到不安

在各種體會到的不安和忐忑面前 尋找一個可以出逃的路口


來到這裡半個月的時間 因為害怕自己被視為異類

一直都不敢跟人群有正面接觸

於是乎

我找到了自己最好的窩藏地點

這個城市的確我還有一些地方還沒去  但我似乎我已經發現我會愛上的放空洞了

那就是圖書館和二手書店

這兩個地方是我唯一覺得 完全自在的空間 （除去我住的房間以外）

完全可以不在意旁邊的人

我的世界 只剩下我自己和架子上的書籍

我可以安靜沉浸在文字裡 圖片里

因為書本不會介意我是誰  不會介意我面無表情 不會介意我不帶微笑

不具備任何先決條件  我對它來說只是一個過客

他不會記得 不會喜歡也不會討厭

他的想法就只是他肚子裡的所有文字和圖片


這種安心 這種自在

是來到這裡后 鮮少機會擁有的

我一度以為我是吃貨

我一度以為我是愛探索的旅遊咖

但在這裡我最安心的方式就是跟文字相處

而漸漸發現也許最適合我的表達方式也是文字

在學習說話的藝術的同時 也在好好練習自己的文字表達方式



我想往後的一個多月  應該會很常跑來逛圖書館和書店吧

我想在這是我在這裡 找到的一種隱形方式


我想 這不算厭世

我只是希望 自己活成自己的樣子

那個處處顧慮他人的眼光

為了不被討厭 為了不成為那個眾矢之的 為了不再一次被拋棄和討厭

拼了命

結果變得沒個性

就像白開水一樣

沒人瞧得上一眼 沒有人會印象深刻

平凡到 會讓人遺忘的一個存在





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從前的我輕易公開了自己太多的軟肋  於是 落在他人口中成了話柄

後來的我過得小心翼翼  卻四處尋求各種小地方宣洩我的黑暗面釋放我的各種不堪

不一定要對這個世界赤裸裸才能坦蕩蕩  捫心自問只求問心無愧

不一定每分心情都要公諸於世  不一定每個面目的你都得那麼寫實

保護好自己 真的是一門藝術



別人的軟肋 不是你可以拿來傷害別人的利劍

我沒有要你為他兩肋插刀 你甚至可以選擇視而不見



這世界從來都不缺乏對立  缺乏的是對話

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亂七八糟說了一堆 嗯

所以這就是防空洞吧 包容我的所有

第十八天 時間距離和你們

這是來到這裡的實習的第二週 抵達台灣後的第十八天

半個月過去了 我依然站在一個尷尬的十字路口

對於工作上的進度 似乎還沒掌握節奏

我想不同於學校作業的是  這是工作 是把關係到好多人的一份事情

不再是你可以自個兒研究幾天幾夜 慢條斯理處理的事情

嗯 是對我的上司感到有些對不起

一方面是電腦速度的問題 而另一方面是我自己還沒調整到一個最佳效率的工作模式

明明想要表現的好一些 但往往卻出乎意料

要包容這樣的自己 做的不好的自己

要鞭策這樣的自己 得做好才行



嗯 看著社交群體軟件里朋友們的各種動態 我的心與你們同在

進來手機響起的頻率是增加了 也許因為一個實習 大家不再像以前一樣天天見面

所以更加會想要把日常分享給平日見的著的你們吧

偶爾我也想要湊湊熱鬧

但是我知道我才是那個句點的人 句號人

所以呢 也許我最好的關心方式就是 默默看著你們就好

時間和距離 會改變的很多事 這是無法否定的

對於我來說 所有我在乎的每一個朋友 我是真心的想要珍惜

表現不出來自己有多在乎  自己不是那種團體中熱絡的人

我一直都是這樣淡淡的 默默地

但我一直都很感激  自己被納入群體中的一員

你知不知道 自己能被記得 能被在乎

是一件多麼值得開心和感激的事



最後想說  如果我對你們的打擾頻繁了許多

造成困擾我很抱歉

我也正在努力中  努力成為一個心理上可以獨立的人

可以不仰賴社交群體 博取各種存在感

可以發現在乎自己的生活就好 不需要向世界曝光我的各種小情緒

第十天 初来乍到的碎碎唸

初来乍到  我努力去和这个地方接上轨道   但我怎么也发觉我自己这么的格格不入

是我不愿意去适应这个地方 还是这个地方与我内心所希望的违背

也许说什么都还太早



第一次觉得自己的华语说得这么烂

明明是我明白的语言 却不晓得如何开口

心底害怕让人知道自己是从外地来的样子 也许是戒备心还没放下来

害怕让人知道自己不是在地人后会被欺骗被敲诈吧

今天一个人到街上乱晃 没有任何目的地

走在不熟悉的街道 我努力装作稀松平常的样子

努力去记得各种当地生活文化

行走向右靠 人行道亮了绿灯车子依然可以拐弯

随时随地都要说谢谢  不好意思 麻烦你了 不会不会

这里的天气不像冬天的冬天 暖暖的 但是吹起风来也是那么的刺骨

这里的博爱做座不能乱坐 找到位置坐下也要不是张望 怕自己没位子成了别人眼里的什么

其实我不知道为什么自己那么努力去伪装成 在地人的模样

明明当初离开熟悉的地方 为的就是活成自己想要的模样

真正开始了新的生活 卻老是担心不被当地认可的这件事情

我才真的知道 一直依賴活在別人的認可里是多麼可怕的一件事


一旦让自己来到这里生活  我变成了压缩海绵

逼着自己在最短的时间内吸收所有当地资讯

想要徹底的隱形起來 偽裝在人群裡

為了看起來沒有什麼不一樣

所以寧願做個最平凡的人 裝成最平常的樣子


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一個人在真的一個人的時候

那是怎樣的一種感覺

初來乍到的頭幾天  自己的表親和閨蜜哥們好好地為我接風

心底自然不勝感激  但更感動是那種身在他鄉 還有親切感真好

我表面可能沒看起來那麼激動或者感激

但請相信我我心底已經向你們磕頭感謝不知道了幾百遍 感動的我的內心在痛哭流涕

小女子是何德何能 能夠承蒙這樣的厚愛

來到這裡剛好滿了一禮拜 啊才一禮拜

但我怎麼有那麼多感受想寫 我是水做的天蝎座沒辦法

家裡來了視訊

來就喜歡報喜不報憂 本來就是喜歡裝的沒心沒肺似的

我想我應該這點做得不錯吧

不是不想家 不是不念家 不是不懂要打回去報個平安什麼的

只是想要裝的狼心狗肺一點

因為很多不好受的事情

只要不是面對面 文字都可以遮掩過去

因為相信自己可以克服一切 所以決定自己好好承受所有的所有

看到這裡 也許你會說

‘哎呀 台灣而已嘛 有什麼好不適應的’

‘我的天 才一禮拜 你接下來還有兩個月半耶’

‘看 我早就說了吧’

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至於為什麼要在這裡全盤托出

我只是想要承認自己的恐懼  正面去面對我所擔心不安的一切

這對我來說是非常重要的事情

曾經試過逃跑 試過哭訴 試過埋怨

我就是那個什麼都擔心 什麼都害怕的膽小鬼

從不敢主動和人攀談 到後來參與辦理活動或者項目中

要和人溝通 做決定 或者是站在從小最害怕的人群面前說話


到現在 毅然決定離開好不容易有了熟悉感的吉隆坡

來到這個陌生摻雜些許似曾相識的城市

再一次重新認識環境 認識人群

從一個沒日沒夜的大學生生活狀態 轉變成一個朝九晚五的上班族

從語言 從自己所學的知識技術 直到去理解這行業在這個國家的定位

所有的所有 都是全新的

我想知道自己自稱的獨立 到底是有多大的能耐

我想知道自己所謂的喜歡一個人待著  極限到底是哪裡


我只是想知道 把自己丟去一個從未預設好的旅途裡面

到底可以去順其自然 或者隨遇而安 到什麼程度


比起在公司所學到的 在實習所開到的眼界

可能我更希望自己   能夠擁有獨立的心理

不再像以前那麼容易受人影響 在乎別人的看法

為了讓別人絕的我很好 而去過得很好

我想要知道 我到底會讓自己怎麼樣過上自己最舒服的生活模式

羞愧的说一句到現在 我都不知道自己真正的喜惡

为了成为别人眼中认可的自己  我付出了多少努力

现在想要成为自己认可的那个人