给2019-我好想爱这个世界啊

这篇文章其实我并不知道怎么开头

我好像无法把所有感受融合在笔尖

发生了太多太多

我先后遭遇的挫败 还有个人人生情绪的谷底

比玛利安纳海沟还深的谷底

我以为我就要溺毙了

每个人在过去一年都有经历断舍离 经历一些生命中的大事

或许在你眼里我身上发生的事情不算什么

但

我希望你不要因此而批评而比较

每个人都是独立的个体

我们都在承受成长带来的疼痛与快乐

而每个人的承受程度和解决方式是不一样的

这取决于你的成长背景，生活环境等等

再一次说明 

所有的快乐和伤痛 都不需要你的比较 和 评价

/ 

今年春天， 我失去了我深爱的人。

因为等了很久， 才终于等到那个所谓的幸运

/我喜欢你你也刚好喜欢我的那个人/

那些不能理解我为什么这么放不下的人

我想跟你们说

因为我盼了23年 这份别人在中学大学经历过的甜甜的恋爱 我都没有

我好像要好好谈一次恋爱 我是这样的心情

我祈祷 我盼望 以至于当我得到这份喜欢时 

我多么小心翼翼 我深怕把他摔坏了

我深怕自己做错什么烦人的事

只是我也不知道为什么

竟然就这样走向了分开的结局

人家歌词里都唱着 /失去你等于是去全世界/

虽然很幼稚 但我想这是最贴切的形容词

我真的觉得我的世界从那一刻起 崩塌

我的工作 我的生活 从一开始就有他的存在

我可以很坦白地说 我彻底投入进去然后我好想他长远发展下去

以至于这种得到后再失去的落空感击败了我 粉身碎骨 

我从来没有去质问那个人 到底为什么要离开我 

虽然好像很冷血 但我确实连挽留我都没有开口

就如同我从来没有质疑对方的感情一样

我不知道要怎么去开口问这个问题

也不知道要怎么去面对这个问题后面的结果

我当然知道一段感情的结束必然存在双方共有的问题

只是我好难接受为什么就不能好好一起努力呢 为什么就不好好说再见

我从来都不吵不闹你是知道的

到如今你在处处刻意避开我 刻意得很伤人

你知道比起那些别人嘴我们的事 分开后你这样做简直在彻底摧毁我

我真的到底 做错了什么呢 

他们都说我太年轻 所以放不下 想不通

可是年轻也不是我能选择的 我只是在这个年龄遇到如此喜欢的你

年轻不会一个借口也不会是一个理由

我只是太喜欢你了

连恨你都不舍得

 /

来到夏天

从感情挫败开始 我的人生就整个滑向低谷

跟他分开的那个时候 刚好在准备某项目的进行

心理已经在崩塌 每天还要面对工作中的各种忙碌

要保持专业 BE PROFESSIONAL

这句话是我在开始这段感情就刻在骨子里的

WORK IS WORK

RELATIONSHIP IS RELATIONSHIP

这句话是他教会我的

所以我开始了如同精神分裂的人生

我不能怠慢工作  我不能在他们面前掉眼泪

我不能在他们面前表现我的懦弱

我不能一走了之 不然只会被评论太年轻草莓族不专业

我要忍着每天上班还能看见你内心那种撕裂般的痛

我还要去应对同事的疑问 关心 八卦

甚至于还有人会在伤口上撒盐

噩梦在这里开始走向极端

项目开始施工了 但因为经验不足其实很多地方有失误

导致额外的话费 耽误工程等等

我是深深感激这个项目的主要负责人还有我自己的上司

愿意给我机会 去执行 然后去包容去解决那些琐碎

拖累团队是我最最最自责的

工作压力大 又因为独居 所以每天不是加班到疯狂

就是在外面溜达直到九点才回家

走在商场想掉眼泪 在捷运上也想掉眼泪 在的士上也在忍着不掉眼泪

一回家关上门就会想哭 哭到眼睛快瞎掉的那种

隔天继续顶着金鱼眼上班

那时候 精神和情绪都透支

那时候走在路上都想着如果忽然一辆车失控撞过来会发生什么

那时候觉得人生都在失败

感情失败 我以为还有工作可以依赖

可工作也不咋顺利 我更开始质疑自己存在的意义

好想爱这个世界啊

可是我爱不起来

I am losing the purpose of my life 

/

再后来秋天

家里也出了些状况

我一个刚毕业出来工作的菜鸟实在无能为力 杯水车薪

我恨自己怎么能力不足

怎么没有办法在最重要的时刻成为他们的臂膀

我开始逃避 也不想回家

是一种鸵鸟心态

我不想看到或者听到

本来心理和精神上也到了极限

再多一点外力 我怕真的会去干些什么

这时候有人又会说啊 去旅行啊

好啊 我去旅行了 和十年的挚友们一起

说实在话我是真的很期待的

只是旅程中公务缠身 再加上触景伤情

那些我想释放的压力全都没能被释放

我甚至抑郁到在看到列车经过会思考为什么有人可以跳下去

我的目的是要疗伤的 可是这似乎事与愿违

我很喜欢和他们在一起 但是我开心不起来也是真的

比起那种尖叫的微醺的快乐 我那时候可能更需要的是平静需要的是理解 

也必须很坦白自从发生这么多事情之后

我自己和友人的相处 在沟通表达上面除了一些问题

我想表达的和别人所接收的是有出入的

以至于到后来我不想去要求 也不敢去要求

害怕去表达自己喜欢的 自己不喜欢的

因为好像说什么话都是错的

怎样都参不进别人的话题 别人的圈子

家庭背景不同 工作性质不同 有些还在念书的

我完全觉得自己跟同年龄的人格格不入

跟比自己年长的更不能随心所欲

我有太多太多要顾虑的事情 

不应该这样负面 

不应该放不下对方 

不应该把工作的压力带出来

不应该宣泄在社交媒体 

不应该这样 那样 

我

在全盘否定我自己

/

在这个凛冬 我只剩下碎片

本来都有抑郁倾向的人 在这样一系列的事件过后 

我只能告诉我自己 不要去踩最后一条线就好了

这样的情绪低谷 心理崩溃持续了大半年

直到现在 跨过了2019了

2020的第一天我写下这些事情

为的是纪念勇敢的自己

就算别人不理解你

你也不可以放弃理解你自己

谢谢还在的你们

谢谢离开的你们

我好想爱这个世界啊

2020可以好好爱我吗

最接近死亡的瞬间

第一瞬间-


那已经是七八年前的事，可我到现在的确还记忆犹新。


而到今日，在我心灰意冷想要放弃或者终结什么事情的时候，我都会想起来，最接近死亡的那个五分钟。


那是高中一年级的上半年下旬，那是一个连太阳都还没出现的早晨。


从瞌睡的校车中醒来，托着半睡不醒的身体还有惺忪的眼睛，捧着一大叠的课本还有放学后得替换的衣服一路从校门口走向自己班级所在的教学楼。整个校园是很冷清的，在那个点根本也没有多少学生抵达学校。皆因校车司机偏好早晨不塞车，早到学校还可以去接第二轮学生上课的原因，我已经习惯这样的早晨。


我的学校因为坐落在山脚下，所以在太阳还没出现的时候整个校园是挺冷的。冷空气窜进鼻子似乎是让自己精神了几分，我不禁加快了自己的脚步，一心想要快点抵达自己的班上好睡个回笼觉。跟我同桌过的几乎都知道我这个小习惯，如果没什么功课忘了做或者测验默写要准备，我一般上都是直接睡到早读课的钟声响起才起身。


也许是连着好几周的各种留校练习，会议，补习班让我觉的透支了精神和体力，此刻的我即使出门前灌下一杯咖啡还是觉得极度嗜睡。就只剩下最后一道阶梯就能抵达教室了，可这时候我的心脏却不知道为什么沉了一下，然后就是扑通扑通的狂跳。那个速度和力度，已经超乎我日常在生物课学习到对正常人的心跳速度的认知。 我想做个深呼吸，平息这种缺氧的状态，但我实在没办法做到。一瞬间，我的视线开始模糊，开始出现耳鸣。我扶着墙壁走到自己的位置坐下，环顾了班上，果然啊，我还是最早到教室的前五名。周围的同学也都在补眠，而我也不知道哪来的自信自觉的可以处理好这样的自己，没有惊动任何人而是默默趴在桌子上。

四肢开始冰冷，冷汗不停冒出。我捂着心脏却惊讶于它的力度和速度，几乎是下一秒要蹦出胸腔的趋势。渐渐，我开始失去对自己呼吸的控制，眼前开始变黑。就在那个瞬间，我觉得我是不是就这样要死掉了，而我明明还有好多事情没有做。我早上出门好象没有跟老妈说再见，我好像出门前没有叠好被子。我还没有完成我想投稿的散文，我还没有上大学，我还没有好好到其他国家走走看看，我还没有找到那个人，还有好多话我还没说。。。。。。


“怎么可以就这样结束。”


我记得有班上有一位同学好象对我说了一句话，可我发不出声音，只是摇了摇头，然后他就走了。心脏的暴动还在继续，我根本不知道该拿他如何是好。我只能在心里默默向上天祈祷，并且在心底坚持一种不可以就这样结束的执着。就在这样的一分钟，胸腔里暴动的那位，似乎听到了我对生命的诉求，从一开始的狂躁，逐渐平稳下来。


我的汗已经湿了一身。当耳鸣消退，视线恢复，我知道，我撑过来了。


再次从桌子上抬起头，窗外早已是阳光洒遍。看着喧闹着而人来人往的走廊，科目代表催促着我把作业上交，卫生股长确认着教室的整洁，后座的学霸们讨论着物理老师留下的题目，有一种再次回到人间的错觉。


在那之后的一整天，我几乎是没有在听课的。我只是望着黑板，不停在想前因后果，我害怕自己是不是有某种疾病而不自知。后来我追溯到了小学时期，似乎也有那么一次这样的情形，忽然之间喘不过气。不知道为什么这么多年又再次出现，一直以为自己虽然不是吃得很均衡，可在三年多在活动团体中的运动量也不是假的，身体将康状态也不该这样。于是我想到了早上的那杯三合一咖啡，也许就是诱因吧。 两倍的咖啡因再加上透支的精神和体力，也足够糟糕的了。


自从那一次“暴动事件”的那段时间，整个人都变得很感恩这样的世界。因为知道了在操场上奔跑不是理所当然，每一天吃下的每一顿饭，走的每一步路，说的每一句话，遇见的每一个人都不是理所当然。我们都是足够幸运的。


当然，作为典型的不善表达的家中老大，我压根没有和我爸妈说这件事。我只是找了两位挚友诉说这件事情。可是语言中就是有限的，无论我怎么仔细回忆然后阐述，我也不可能让他们真的有办法体会我经历了什么。那时的我害怕和朋友分享，或者向别人咨询，因为在别人眼中，我就是个容易想太多，矫情而敏感的人类。世界已经太复杂，选择沉默，也许对当时是最好的办法。


在往后的一段时间里通过症状在网上查询，在生物课上认认真真的把心脏那一章学好理解好，就只是为了找出答案，甚至有了学医的向往。后来，在某一天和朋友不经意的聊天里，知道了有一位朋友也是如此的状况，她曾经也是这样而被送入医院急救过。虽然谈话已经久远，但没错的话她哥哥曾告诉她说过从普通的检查上并不能发现什么，只有发作的时候才能应急。对生活并没有什么影响，一切照常就好。也因此，认识到了一个新的名词 ：


阵发性室上性心动过速 (SVT, PSVT)


我是没有真正的确诊过，所以不知道自己是不是符合这样的情形，或者这个名字存在任何误区也不知道。请求各位大大放过我学术性的错误，但仍然欢迎指正。这篇文章本意本来就只是想要分享这样的经历。


后来，高中毕了业，选择往后生涯却误打误撞进入了号称最伤身之一的建筑设计系。这时候问题就来了，自那次以后我都避免喝咖啡，而熬夜总部避免需要咖啡对吧。刚开始的时候的确还是有节制的，但到后来咖啡和茶都不知道喝了多少。也许，活着活着，我会忘记那段经历教会我的事情；也许，生活和日常都太繁忙沉重，我忘了我应该有的生活态度吧。


一直到现在毕了业，处于整个人生低谷点的状态，意志力薄弱的自己有那么几次想要结束什么的时候。总会想起有这样的经历，敲敲自己的脑袋让自己清醒点。


我说过我不是什么乐观主义的人类，所以很多时候我都没办法让自己真的满意自己。现在想起来，也许老天知道我往后的日子里都会很容易沮丧消沉，所以在那个时候给了我这样的经历。让我学习照顾自己，让我明白我已经足够幸运，把我自己从一次又一次的低谷把自己捡回来吧。

写下这样冗长的一篇，除了作为记录这样一个特殊的经历，也一样是在把坏掉的自己慢慢捡起来修好。
愿大家都生活安好，不论平凡伟大。

等

你走了很久
归零了所有的章节
而我等了很久
时间只告诉我空白的残忍

我  一个人等了很久很久
愿在缱倦年华里有个转身
我  等了一个人很久很久
愿汲汲而行光阴里有应答
来沸腾这样的痴
来回报这样的真

但是我愿意继续蠢
再等等
为这段故事当个愚蠢的人
于是我愿意继续等
等你愿意来
爱我这个无关紧要的人

專業待職中

這時間就像是吞噬人生的一條大蛇

悄然無聲地匍匐前進 在你身後吃掉你走過的時間

然後最後消化成你此後人生的精華

養著接下來漫漫長日裡所有的崎嶇波折 還有各種甜美祥和

//

結束了"最後”一個求學階段

茫然 這種感覺 又是呼嘯而來

封住了我的鼻息 然後惶恐在我的肺泡裡充斥膨脹

想要大口呼出 卻不得使勁

這種無力感 這種沒有方向的張望 沒有任何張力的漂浮

根本不知道從何開始 所謂的下一步

想做的事零零散散 而不能做這些事的框框腳腳也是拉著不放

不敢隨便開始 不想就這樣開始

擔心無法對過去的自己交代 擔心無法對自己身邊有所期望的人交代

大概心底就是還有那丁點自傲清高

就是擔心自己從此走入人流  從此與人海成為一色

從此碌碌而活 然後就這樣浮沉於眾生

//

他們都說 畢業生是該抱著無比的憧憬 向燦爛的未來大步邁進

不應該害怕失敗 不應該怕痛怕傷害

要做自己 要帶著夢想和光前進

驕傲帶著我們這一代 獨一無二 的心態 大展拳腳 

光明的未來在等你去闖 世界那麼大值得你去探索

是啊 都對 你們說的都沒錯

可我大概就是那麼膽小懦弱的人吧 

失去了學生這層保護色 

代表我再也不能頂著“年幼無知” 這個態度 去期望這個世界像以前那樣給我包容 謙讓 

這更代表了 我要這樣赤裸裸踏進這個所謂大人的世界

對我來說 ”學生“這個角色我已經扮演了十幾年 

忽然之間卸下這個身份 還真的讓我無所適從

我好像霎時間什麼都沒有了

沒有了課表 沒有了升留級 沒有了評分標準 沒有了課程綱要

我竟然變得不知道怎麼去詮釋我自己 為我的未來爭取達標 

而就這樣什麼都沒有的我  就要單槍匹馬闖進槍彈雨林的世界

phew  想想都心慌

//

我不知道為何我會如此滄海桑田 

這麼早就告別該屬於我這個年齡層應該有的熱血的衝勁

這段時間以來 我聽著大人們和我說著他們面試失敗的次數 

聽著他們告訴我說著我即將要負起的責任

聽著他們告訴我各種社會的艱辛 各種掙扎 

我明白告訴我是為了讓我有份心理準備 

然而這份心理準備卻變成了躊躇不前的障礙 

接下來就被左右詢問我未來的方向 打算 計劃

我打著官腔交代完畢 

卻無法制止自己的捫心自問 '這真的是你想幹的事情嗎？'

//

知道嗎 我可沒那麼大膽 沒那麼樂觀

我不是一個時時刻刻都能保持正能量的女孩

我更不是一個隨時都能出發挑戰 隨時能夠對決的傢伙

我是一個凡事都沒有絕對的人 是一個凡事都喜歡留幾分的人

看著身邊的人嚷嚷着朝著新世界出發

我卻依舊躲在我的防空壕 像只鴕鳥 逃避身邊人對我的疑問 

在我沒有自己獲得解答之前  

我想拒絕所有外界的疑問和話語

我大概就是一個喜歡轉牛角尖的人吧

喜歡在自己的問題上為難自己 喜歡把自己推向極端

我承認自己有著不甘泯於平凡的傲骨 

可我卻沒有能夠一枝獨秀的技能和把握

然後就在極大的自相矛盾下

我空白了兩個月 放飛自己的腦袋

一事無成

//

那天有個人告訴我好一些話

而從我的理解是

他認為人不能單一靠著熱血生活 

熱血是感性的 而當你能把自己調適的理性的自律自己與感性的熱血熱忱平衡的時候

那時候的你 就有能力去選擇自己想做的事情

把自己的各項技能鍛煉 才有資本為自己的未來做主 

而不是被迫選擇 某一項的 迫不得已

我是同意這樣的觀點的 也是打從心底知道這番理論的

然後我就看回現在的我 變成了什麼個樣子

一個對全世界 包括自己都失去信心和嚮往的人

一個連我自己都唾棄的樣子  

//

也對 也是時候結束這樣荒唐的待機模式

不能因為有個冠冕堂皇的理由 

就繼續蹉跎吧 

是該結束了

雖然我依然不知道那個解答是什麼 

///

.

.

.

人生就是一場大設計 而我們都是這個畢業設計的設計師

.

.

.

\\\

《戲說》

壹、《前戏》

精致的妆容在台阶下屏息，

舍不得汗滴融化此刻的光鲜亮丽。

心底鼓如鸣，

脑袋轰如机，

肺叶的膨胀和收缩在快速交替。

吸进的冷静从容，

吐出的狂躁不安，

做足前戏。

贰、《戏子》

那当家花旦舞刀弄枪，

刺的小人遍体鳞伤。

演的是竭尽全力，

博得是满堂喝彩。

那妖怪兴风作浪，

伤遍天下不得安宁，

得罪天下也不负一个她，

采得是泪下和咒骂。

那戏里可有你我？

那戏却恰好如你 如我。

叁、《台词》

人声沸腾，

你一言，他一句，我一语。

精心揣摩的话语，

留给他人有情又无情。

粒粒雕琢的字句，

隐藏深如海的思绪，

管那是波澜抑或平静。

听者入戏三分，

听着有理。

看者出戏七分 ，

问着何理？

肆、《落幕不朽》

落下的烟蒂悄然熄灭，

聚光灯散尽了光再退去了温度。

一曲至终，

理当人散。

是谁不肯退出帷幕？

华丽与孤寂轮番上演，

从文艺演到商业大片，

为老不尊的时间终究不离席。

无昼无夜 ，

看着望着守着这一出出戏，

了然了所有悲欢和合离，

不语。

无止无尽，

搅和了每一分真心和假意，

在更迭的俗世和九尘里，

不朽。

結束冬春交替 回到永夏

我好像中間空白了很多日子 

說好的要努力繼續寫作結果好像還是像龜速一樣的在進行

我好像有個壞習慣 很喜歡廢話和標題不符合

雖然不知道有多少人在看 但是就很喜歡這樣說說廢話 

先謝過來看我這個自以為文青的傻子自言自語 然後噼里啪啦廢話的你們

然後我要繼續開始廢話了

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

不想使用老套的開場白

什麼時間過得很快 轉眼間就來到了實習的最後一天之類的話

但是無可避免的我還是得說

時間真的是最殘忍的殺豬刀

這樣一刀刀地割下去 日子被削得越來越薄

然後你人生的某個階段就這樣漸漸結束了

嗯


平時總覺得自己不太幸運

事事都不如意 生活中遇到的大大小小很無言的事情也可以說事頻繁的

但是老天這次特別厚待了我  給了我這一大份幸運

現在在實習結束的時候覺得

之前所有的曲折都是為了成全這一份幸運

對於平凡的自己 能夠在搶破頭少有的實習空缺中被眷顧

除了感謝還是感謝呢

心底的的確確懷疑過自己漂洋過海來到這裡實習的值得與否

也懷疑過 否定過 甚至在最後自我感覺良好地說服肯定自己

也許和在本地實習的學到不一樣

也許這樣畢業以後會缺少本地企業需要的一些實戰經驗

但是 既然都走過來了

就努力去吸收和學習 是這樣的概念吧

中間的各種曲折複雜 都走過來了

就這樣腳踏實地繼續走下去

總會有個結果  不是嗎




三個月以來 九十個日子 很多事情都歷歷在目

遇到了很多人 見識了很多的事

去了不一樣的地方

用自己的雙腳和眼睛

把台灣美麗的風景都鐫刻在腦海里

想感謝的的人 和 事物 太多太多

無法一一鳴謝 但是你們的好我都放在心上



是不是平日都在埋首趕作業 不見天日的日子 那些心力交瘁的日子讓人不能平靜

才直到來到這千里之外才能夠 好好安靜下來欣賞

我一直不想把自己歸類到外國遊客這個身份去看這個國家

我想站在一般在地市井小民的角度去看 他們年年月月所居住的城市

我來自那熾熱的國度 我來自的地方是不是也可以擁有不一樣的美麗

為何我要來到海外才睜大眼睛看清楚 身邊多美

也許是氣候 也許是民情  我不曉得

但是我走在街上 關心著身邊的人們的一舉一動


趕著捷運的上班族  下課約好一起去打屁的高中生

街邊賣雞蛋糕的阿伯 賣飯糰的阿婆在冷颼颼的夜裡搓著手掌取暖

 五十嵐飲料店的打工小妹緊張輸入單子

深夜便利商店打瞌睡的小兄弟因為開門鈴聲而緊張脫口的歡迎光臨

 公園裡一家三口和樂融融玩著飛碟的大小 風箏飛不上天的父女倆


各種大小不同的樸實 無一不感染著我

我在想 我是不是也可以在我熾熱的國土發現這些真實而善良的存在

是我忽略了吧 在過去那些年 沒有真的看見而去珍惜

每個國家都有它自己的喜怒哀樂

各有各的美好和惆悵  你熱情他灑脫 你真誠他樸實

對於這種東西沒辦法進行比較

但我相信 你心底更愛哪一些 你心底是明白的


說實話 心底是挺多事情想寫的

但是往往到了指尖上就難以下筆

不知道怎麼把這多的瞬間變成一字一句

也許我就是個懶惰的人吧

請允許我自己收著這三個月的所有瞬間就好



謝謝台灣 這個美麗的國家

謝謝這片土地上的人們 謝謝這個國家的溫柔和熱情 友好

下一次再見面說不準是什麼時候  或許是十年后

那就互相保留美好的印象

一直到再見面的時候吧




回到永夏的國度

感受到久違的熱情和愛

日子在一天天倒數

走向大學最后的一段路

倒數計時

令人害怕又擔憂

步入倒數計時之後會是什麼樣的光景

心底是完全沒有一個底

此時此刻

我只能捂著心臟

深呼吸

慢慢的

走向

最後一道關卡


在這所剩無幾的空白時間

有太多的事情想要完成

想要自私的去做自己想做的事

那些應該做的事

可不可以暫時先緩緩呢？



我看見別人正在努力向上 補齊自己的不足

親愛的自己 你是不是應該也好好努力一下






最後的最後 想說

生命每一段旅程
都有它的意義所在

在這其中 必有取捨
但或許那些取捨才是最重要的

每一個階段
總有一些得放下 總一些得拿起


不要太慌張你站在何處

好好感受那個當下的你 珍惜那個當下你擁有的吧

向前看或者回頭懷念也罷

完整你的

不就是這些所有嗎

故事很長 Long story

三年前，本該成為這校園的大一準新生。
三年后，以不同身份，在這校門口前路過。

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

這個艷陽高照的星期日，照著閨蜜楊珞琳的吃貨推薦去吃了超級好吃的生煎湯包和芋頭西米露。雖然天氣是熱的我想咬人，也走了不短的路，排了挺久的隊伍，但是當我吃到那種難以形容的美味食物時，先前的煩躁感都消失得無影蹤了。

就這樣吃吃喝喝了打算回家的路上，已經走到了捷運站的門口卻一時興起，轉了個彎，決定去趟高雄醫學大學。

於是，後續就這樣展開了。

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


回想起當初海外聯招放榜的時候，挺意外被這所大學錄取了

（啊不要誤會不是醫學系我沒那麼厲害，是其他科系 額就不多說了。）

因為其實不是想要的科系，所以在收到之後架設了無數種可能。

從轉系考到進入僑大再拼多一年我都設想過，

但是這一萬種假設都沒能實現。

而在那之後便是放棄台灣深造的機會，在本地大學另尋他處。

說真的當時真的很彷徨， 因為一瞬間失去了堅持了好些年的目標。

就好像我拼命寫了很久很久的文章，老師卻很突然的取消了這個命題。

所有的故事大綱和敘事手法，用字詞桒，都得全部重頭來過。




後來的後來，過程很多，故事很複雜。

為了被某醫藥大學錄取去報讀了英文課程 （當時想堅持報藥劑系）
為了準備大學錄取考回去美術班重新上課 （後來又變作考建築系）
為了單招而準備了個人自傳  鬧得人荒馬亂（讀建築系期間唸到想放棄轉考其他科系）

以上發生的所有全部

耗盡了我思考的空間  我所有瞬間的勇氣

但是卻都可以最簡單歸類于一句話--

一顆不安定的心和一個沒有信心的自己。

因為三心二意

因為不相信自己可以做到。


於是 再後來的後來

 誤打誤撞 進入了現在所在的這片校園

然後經歷了一個我根本不曾設想過的人生

個中的酸甜苦辣  也不是三言兩語可以就這樣解釋完畢

知情的摯友們 閨蜜們 都知道  我折磨自己的程度是有多大


一個繪畫不濟的女孩
一個手工不精的女孩
一個從對建築完全沒有概念的女孩
一個總是粗心大意 沒有什麼耐心的女孩

進到建築系到底為自己做了多少的心理建設
那些被打掉的自信心 又怎樣一點點再重練起來



過去很多時候我都一直捫心自問

“這到底是不是你要過的人生”
“當初如果不選擇這樣就好啦”
“假設你在那裡會怎麼樣？”
“應該就不會如此這般狼狽糟糕了嗎？”
“你都不是像其他人一樣立志當建築師，你到底來這裡幹嘛”

無止盡的自問自答 都是沒有結果的辯論賽。

時會過，境會遷。

心態會變。

在這兩年多的建築系生涯里， 感受必然是從未預見的。
然而在這些年月遇到的所有人事物，讓我都相信，你的經歷過所有的點滴，
都是日後的一種奠基。

好比說

那些課室佈置塑像組所累積的工地經驗；
那些我曾經拜訪過的大師級建築；
那些我童軍生活里學到韌性堅強；

都在我誤打誤撞進入建築系后， 在某些時刻發揮了作用。





到了如今大三即將畢業，
我已經不會再問 ：

如果
假設
是不是
也許

那些懊悔 糾結 就都過去吧。




寫到這裡，也不是想要一一交代自己的人生多麼曲折或者戲劇化，博取關注之類的。

只是想藉此機會告訴看到這篇文章的你們，

如果你正過著不合你心意的人生，

如果你正由於無法做出某個抉擇，

如果你也和我一樣壓根不知道畢業後要幹嘛，

與其渾渾噩噩度日，

要嘛就骨氣勇氣信心為生活來場改變，

要嘛就去安安妥妥為你現在的日子好好努力。



那些後悔的背後目的就是要你曉得

你應該把握什麼

你應該去努力什麼

不是嗎？

最痛的後悔莫過於沒有去努力那個當下。

Regret does not cure the pain.



我一直都相信

在每個選擇之後的路 ，不論禍福好壞， 只要好好努力，生活必定會將你帶到一個結果。

努力和成果不一定成正比， 但是不努力就等於零。

去努力每個當下， 那些過往終究會成為你這一路上的力量。