這時間就像是吞噬人生的一條大蛇
悄然無聲地匍匐前進 在你身後吃掉你走過的時間
然後最後消化成你此後人生的精華
養著接下來漫漫長日裡所有的崎嶇波折 還有各種甜美祥和
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茫然 這種感覺 又是呼嘯而來
封住了我的鼻息 然後惶恐在我的肺泡裡充斥膨脹
想要大口呼出 卻不得使勁
這種無力感 這種沒有方向的張望 沒有任何張力的漂浮
根本不知道從何開始 所謂的下一步
想做的事零零散散 而不能做這些事的框框腳腳也是拉著不放
不敢隨便開始 不想就這樣開始
擔心無法對過去的自己交代 擔心無法對自己身邊有所期望的人交代
大概心底就是還有那丁點自傲清高
擔心無法對過去的自己交代 擔心無法對自己身邊有所期望的人交代
大概心底就是還有那丁點自傲清高
就是擔心自己從此走入人流 從此與人海成為一色
從此碌碌而活 然後就這樣浮沉於眾生
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他們都說 畢業生是該抱著無比的憧憬 向燦爛的未來大步邁進
不應該害怕失敗 不應該怕痛怕傷害
要做自己 要帶著夢想和光前進
驕傲帶著我們這一代 獨一無二 的心態 大展拳腳
光明的未來在等你去闖 世界那麼大值得你去探索
是啊 都對 你們說的都沒錯
可我大概就是那麼膽小懦弱的人吧
失去了學生這層保護色
代表我再也不能頂著“年幼無知” 這個態度 去期望這個世界像以前那樣給我包容 謙讓
這更代表了 我要這樣赤裸裸踏進這個所謂大人的世界
對我來說 ”學生“這個角色我已經扮演了十幾年
忽然之間卸下這個身份 還真的讓我無所適從
我好像霎時間什麼都沒有了
沒有了課表 沒有了升留級 沒有了評分標準 沒有了課程綱要
我竟然變得不知道怎麼去詮釋我自己 為我的未來爭取達標
而就這樣什麼都沒有的我 就要單槍匹馬闖進槍彈雨林的世界
phew 想想都心慌
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我不知道為何我會如此滄海桑田
這麼早就告別該屬於我這個年齡層應該有的熱血的衝勁
這段時間以來 我聽著大人們和我說著他們面試失敗的次數
聽著他們告訴我說著我即將要負起的責任
聽著他們告訴我各種社會的艱辛 各種掙扎
我明白告訴我是為了讓我有份心理準備
然而這份心理準備卻變成了躊躇不前的障礙
接下來就被左右詢問我未來的方向 打算 計劃
我打著官腔交代完畢
卻無法制止自己的捫心自問 '這真的是你想幹的事情嗎？'
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知道嗎 我可沒那麼大膽 沒那麼樂觀
我不是一個時時刻刻都能保持正能量的女孩
我更不是一個隨時都能出發挑戰 隨時能夠對決的傢伙
我是一個凡事都沒有絕對的人 是一個凡事都喜歡留幾分的人
看著身邊的人嚷嚷着朝著新世界出發
我卻依舊躲在我的防空壕 像只鴕鳥 逃避身邊人對我的疑問
在我沒有自己獲得解答之前
我想拒絕所有外界的疑問和話語
我大概就是一個喜歡轉牛角尖的人吧
喜歡在自己的問題上為難自己 喜歡把自己推向極端
我承認自己有著不甘泯於平凡的傲骨
可我卻沒有能夠一枝獨秀的技能和把握
然後就在極大的自相矛盾下
我空白了兩個月 放飛自己的腦袋
一事無成
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那天有個人告訴我好一些話
而從我的理解是
他認為人不能單一靠著熱血生活
熱血是感性的 而當你能把自己調適的理性的自律自己與感性的熱血熱忱平衡的時候
那時候的你 就有能力去選擇自己想做的事情
把自己的各項技能鍛煉 才有資本為自己的未來做主
而不是被迫選擇 某一項的 迫不得已
我是同意這樣的觀點的 也是打從心底知道這番理論的
然後我就看回現在的我 變成了什麼個樣子
一個對全世界 包括自己都失去信心和嚮往的人
一個連我自己都唾棄的樣子
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也對 也是時候結束這樣荒唐的待機模式
不能因為有個冠冕堂皇的理由
就繼續蹉跎吧
是該結束了
雖然我依然不知道那個解答是什麼
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人生就是一場大設計 而我們都是這個畢業設計的設計師
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